В ТСЖ заказали таблички с номерами квартир. Таблички в целом симпатичные. Но кто-то их так мастерски прибил строительными гвоздями из пистолета. Что получился советский сюр
Ромка попросил меня распечатать с Интернета объявления по продаже ВАЗ-классики для своего соседа. Я пошарил по сайтам, а там везде подборки объявлений, а чтобы вывести контакты, надо в них тыркать, т.е. распечатать весь список с телефонами – проблема. Зашел утром купил "Из рук в руки", сижу на работе, жду Ромку, читаю объявления с вакансиями. Объявлений ОЧЕНЬ мало - вот что делает кризис. НО: требуются развозчики пиццы со своим автомобилем. Представляю себя в этом качестве. Вспоминаю "Любовь-Морковь-2" – запись в трудовой: "консультант при высшей палате…"; след. запись: "чебурек на Ленинском проспекте". Пришел Ромка, забрал автообъявления, и мы пошли работать. Завтра сегодня у меня серьезная пожарная проверка. Ромка спешил на собрание для монтажников в контору. Может еще кого-то из них уволят.
Первая роль - Горошек. С большим куском картона, на котором нарисовали зеленый горошек, я участвовал в сценке «Огород». Нас, десятерых мальчиков, поставили в ряд на сцене, и каждый по очереди, сделав шаг вперед, должен был произнести несколько стихотворных строчек об овоще, который он изображал. Мне велели выучить такие строчки: Вот горошек сладкий, Зерна, как в кроватке, Спят в стручках усатых. Последним в строю - возможно, из-за маленького роста - поставили меня. Все ребята быстро прочли стихи. Настала моя очередь. Я делаю шаг вперед и от волнения вместо стихов произношу: - А вот и репка! После этого я помолчал и встал на свое место. Зал засмеялся, ибо получилось неожиданно - все читали стихи, а один просто назвал овощ, при этом перепутав горох с репкой. Посрамленный, я ушел со сцены. За кулисами учительница, посмотрев на меня строго, сказала: - А ты, Никулин, у нас, оказывается, комик! После концерта я сделал два вывода: первый - быть артистом страшно и трудно, второй - в школе комиков не любят.
+2Об артисте Никитине В домашнем кругу Никитин слыл человеком прижимистым. Часто раздражался по пустякам. Он педантично требовал выполнения всех своих просьб и капризов. Например, если наказывал кому-нибудь из домашних сварить яйца, то говорил так: - Положи яйца в кастрюлю, залей водой так, чтобы они не высовывались из нее. Прочти три раза «Отче наш». Потом вытащи яйца и подержи под холодной водой, после этого протри салфеткой и подавай на стол.
Про медведя Мальчика Помню, как все в коллективе переживали гибель талантливого медведя по кличке Мальчик. В некоторых городах Мальчик на представлениях проделывал сложный трюк: его поднимали на аппарате под купол цирка вместе с воздушным гимнастом. Аппарат вращался по кругу, и медведь вращался, держась за зубник. Трюк «зубы в зубы» - с одной стороны медведь, с другой - артист - имел успех. Когда наш коллектив ставил пантомиму «Приключения поводыря с медведем», то по ходу спектакля Мальчик должен был откидывать крышку котла в походной кухне и залезать в него. По сюжету повар приходит брать кашу, открывает Крышку котла, а оттуда - медведь. Залезать в котел (на репетициях использовали бочку) Мальчик научился быстро. На дно бочки клали сахар или мед, и медведь с удовольствием залезал, чтобы полакомиться. Но как только бочку закрывали крышкой, медведь с диким ревом рвался наружу. Видимо, его пугала неожиданная темнота. Как только дело доходило до этого трюка. Мальчик становился беспокойным, и в конце концов однажды его пришлось силой посадить в бочку и прикрыть крышкой. Медведь сначала заревел, забился, а потом затих. Решили, что он привык к темноте. А когда сняли крышку, увидели: медведь весь дрожит, и изо рта у него идет пена. Срочно вызвали ветеринара, который, осмотрев Мальчика, сказал: - Вы довели медведя до нервного потрясения. Мальчику тут же сделали укол, но это не помогло.
Утром у нашего подьезда стояла катафалка, а вообще, правильнее сказать: гробовозка - такая она была страшная. Я погулял с собакой и поднялся на свой этаж - выносили бабушку с соседней квартиры. Так начался мой день. Два раза за день остановили гаишники, и каждый раз просили: ну-ка подышите-ка сюда. Подставляя свои носы. Уехал с собрания пораньше, так как предложили работку, надо было посмотреть. Возможно, буду её делать на этой неделе по вечерам. С работки друзья буквально вытащили в кино на "Всегда говори: Да" с Джимом Керри. Фильм понравился.
Не ожидал, что мне понравится этот фильм. Но вообще, чтобы МНЕ нравилось в нем есть всё: сюжет, актерская игра, подбор актеров, хорошие песни, настроение, экшен, и пару размышлений на после фильма. ... временами сцены с комсомольцами и советскими людьми напоминали Матрицу...
... мне очень отцы в этом фильме понравились. И Мэла, и Фрэда. Они не были совершенными, или там суперменами какими-то. Просто к разговорам: кто же такой "настоящий мужик"? Вот для меня показатель: в нужный момент они просто берут ответственность, типа: "Наш. Богатырь"
Вчера ездил в Ультра Стар купить детальку. А там прайс снова в долларах. Не то, чтобы я опечалился. Просто ностальджи. Подумалось, что скоро и мобильные операторы на доллары снова перейдут. Приехал на работу. Людмила Аркадьевна прочитала в компьютере о самоубийстве бизнесмена. Потом говорит: я вот тоже деньги в евро в долг взяла, как мне теперь отдавать? А там знакомый пришел, такой говорит: а вот я вам сейчас анекдот один расскажу. Вот это по-русски. У нас кризис - это лучшее время для анекдотов.
Не хочу у себя на дневнике повторять спор об этой войне. Да, израильтяне попадают в мирных жителей. Да, ХАМАС прикрывается живым щитом. Война всегда несет несправедливость, боль и смерть. В современных войнах, часто участвуют дети, и не только в Палестине, но и в Африке, и в Бирме. И за нашими яркими образами Мальчиша-Кибальчиша и Неуловимых мстителей, были реальные дети, жизни которых кто-то украл, убил и погубил.
Вспоминается фильм с Джеки Чаном, где он работает в спортивном магазине, у него спрашивают дорогой тренажер, а он говорит: на этом тренажере заниматься очень просто; самый сложный снаряд в магазине - вот, и показывает на пилатесовский мяч.
Хотел было съездить на работу, поставить реле в приборчик. Но родственники сказали: ты что! сегодня грех работать! Наверное не поеду, чтобы никого не вводить в соблазн Чем бы тогда заняться?
upd. неужели, за эти каникулы я таки побегал на беговой дорожке?!
Утром вызвали на работу - шлагбаум у них плохо закрывается. Понятно, что ночью был мороз до 16 градусов. Говорят - жидким ключем его смажь. Я вспомнил, как жидкий ключ в свое время съел смазку в ступичных подшипниках нашего Опеля и смазывать им не стал. Покрутил пружину - абсолютно по-моему бесполезно и уехал.
Любимый собака сломал утром коготь. Плакал бедненький. Он уже этот коготь ломал пару лет назад. Сейчас надломился почти у самого основания. Верхний. Я решил, что лучше подождать чтобы сам доотломался, чем ехать в ветеринарку, делать блокаду и обкусывать.
Третьего дня задел светильник, который висит рядом с моим письменным столом. Он упал и разбился. Сегодня поехал в магазин, хотел купить что-то дешево-китайское. Выбирал долго. Ничего не нравилось совсем. Купил более-менее дешевый и не совсем страшно-ужасный. Провод и лампочки продавались отдельно. Купил. Прикрутил. Не работает. По закону жанра. Разобрал выключатель, поправил пружинку. Зажегся. Правда сходил в магаз еще за одной лампочкой - а то по глазам било.
Звонили от моего старого интернет-провайдера. Девушка спрашивала, почему я их нетом не пользуюсь. Я сказал, что чинить они пришли через 3 недели после того, как он работать перестал после их профилактических работ. Сказала: хорошо (видимо ставя у себя в списке отметку) Я сказал: кому как...
Пилатеса не было на прошлой неделе, завтра утром тож не будет. Марина сказала приходить сегодня в 20:30. Желания идти нет. Хотя надо бы.